Tão recessivo.

A culpa é sempre minha, eu sei, eu já entendi, esse meu jeito ultrapassado de se apaixonar, de sempre lembrar, ou de nunca esquecer, melhor dizendo, essa minha mania de pensar tanto e ainda assim agir por impulso, essa carência de sentir saudade rapidinho, ainda que só um pouco, mas um pouco o tempo todo, essa coisa de teu cheiro ficar impregnado em mim, ou na minha cabeça, de me fazer o coração bater mais forte, mais harmonioso, o peito formigar, o estômago revirar, nesse ritmo garoento, fraco, insistente, aconchegante, irritante. A culpa é minha e desse meu jeito, eu sei.

Começo a acreditar, aliás, que o problema tá em mim, que eu sou geneticamente programado para sempre me foder nos relacionamentos em que me envolvo, sabe? Por vezes me pergunto de onde é que vem esse gene, da onde saiu ele que não está em meus pais, nem nos meus irmãos, tios, primos, e principalmente não está nas pessoas pelas quais me apaixono, tá apenas e exclusivamente em mim. Ele é tão recessivo e raro que não creio já ter achado outra pessoa com ele, e me pergunto, eu juro que me pergunto todo bendito dia, meu Deus, por que eu? Por que eu não nasci comum, sem preocupações, sem aspirações, me importando apenas em tirar o máximo de prazer às custas das pessoas e então jogá-las fora? Por quê?

Essa exclusividade me faz sentir tão sozinho, seja na minha cidade, estado, país, continente, mundo, um vasto e colossal vazio, como se todos os sentimentos que faltam ao mundo estivessem apenas em mim, ou, melhor, como se todos os sentimentos tivessem se extinguido, exceto os meus.

Caminho nesse deserto de almas em busca de alguém tão perdido quanto eu, mas sigo sem achar ninguém e começo a crer que sou, de fato, o único.

Me pergunto por que logo eu.

Texto originalmente escrito aqui: http://morfine.tumblr.com/post/28935640121/tao-recessivo

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